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Mon week-end d’observation… dans le monde merveilleux du foot amateur provençal

gerald — Sun, 07 Sep 2025 19:11:35 +0000

Mon week-end d’observation… dans le monde merveilleux du foot amateur provençal Brigade du Foot

Chroniques PACA : U12 darons, Gambardella hormonés et Coupe de France merguez

Ce week-end, j’ai fait un vrai tour de manège sur les terrains de PACA :
cris de coachs qui résonnent plus fort qu’une cloche de village, parents chauffés comme des tribunes de Ligue 1,
et joueurs capables de passer en trois secondes du dribble de Mbappé à la glissade de Patrick Balkany sur un trottoir mouillé.

Chapo : Des U12 gonflés à bloc, une Gambardella où ça joue déjà sa vie,
et des seniors qui terminent leur match… à la buvette.
Bienvenue dans un samedi typique du foot amateur en Provence, entre passion, punchlines et merguez grillées.

U12 à Marseille : quand les darons s’invitent (et Moussa aussi)

Entre un U12 façon U17 surnommé « Moussa », un coach qui crie
« ouvre les yeux quand tu fais ta tête ! », un autre qui motive à la mi-temps par un mythique
« mouillez-vous les cheveux » (à cet âge-là, faut surtout pas se décoiffer )…
j’ai eu droit au meilleur du foot amateur. Bonus : le coach des Bleus réquisitionné à l’arbitrage,
deux hors-jeu oubliés et une main dans la surface. Bienvenue en Provence !

Premier arrêt sur un synthé marseillais plus râpé qu’un parmesan d’entrée de gamme. Dans la file, un « U12 » au gabarit d’adulte :
barbe naissante, épaules carrées, mollets façon Mandanda prime. Le coach fait l’innocent :

Coach : « C’est son gabarit naturel, fréro… il est précoce ! »

Sur la touche, une dizaine de minots patientent, collés à la main courante :

« Coach, fais-moi rentrer, sinon je finis en équipe B3 avec Moussa, le père du goal ! »

Les consignes fusent en mode “mini-Barça 2011” :

– « Faites tourner ! Une touche ! »
– « Pourquoi tu dribbles au milieu ? On n’est pas au Five ! »
– « Ouvre les yeux quand tu fais ta tête ! »

Mais au final, après tous les cris, les dribbles et les tacles, les parents avaient tout prévu :
le goûter avec jus d’orange, Pitch et table en plastique au bord du terrain.
Parce que le foot U12, ça finit toujours avec des miettes de gâteaux sur les genoux !

Gambardella en Provence : hormones, “présumés nés” et pression de quartier

Ici, chaque duel est un manifeste. Les « présumés nés » — supposés 17 ans, look oncle expérimenté — tiennent la baraque.
Les copains des locaux déboulent de tout le quartier, téléphones prêts à filmer, vannes affûtées.

– Chambrage du 9 adverse : « Eh, Ronaldo version Wish ! »
– L’arbitre de touche (pas plus vieux qu’eux) : menacé, insulté, « lève ton drapeau quand tu dors ! »
– Fou rire général quand leur pote rate une passe à 3 mètres — et c’est déjà sur vidéo.

Sur le banc, les coaches rêvent de jeu à une touche, pressing coordonné, passes casse-lignes… et récoltent des tacles à retardement.

– « Arbitre, ouvre les yeux ! »
– « Tu veux mes lunettes ? »
– « Ici, c’est la Provence, laisse jouer ! »

Et bien sûr, quand un joueur reste au sol, arrive le grand classique :

Dirigeant : « Bouge pas mon grand ! »
(Verse deux gouttes d’eau sur la jambe, puis sur le visage…)
Résultat ? Le joueur repart en sprint : l’eau des bidons, c’est magique !

Mais le vrai esprit Gambardella, c’est après : le club recevant sort une pile de sandwichs pour l’équipe adverse.
Parce que la rivalité c’est 90 minutes, mais après tout le monde croque dans le même pain.

Coupe de France dans le Var : affûtés vs affûtés… à la bière

Pinède, filet vintage, sono qui grésille : carte postale. D’un côté, des gazelles affûtées. De l’autre, des experts de la
troisième mi-temps.

– Un latéral arrive 20 minutes avant, cigarette au bec, boisson « énergétique » en main : « Je suis cramé, mais 20 minutes je tiens. »
– Le coach chauffe la causerie… mais pas trop, faut pas les fatiguer.
– Le gardien débarque 4 minutes avant la vérif des licences : « Je finis ma nuit au métro. » Échauffement express, gants troués, sourire sincère.

À la 25e, certains demandent déjà le changement, trahis par le couscous de la veille. Sur le banc, on garde les classiques :

– « On lâche rien, on est à la maison ! »
– « Fais tourner… mais vers l’avant ! »
– « Balance, ça crée toujours du danger ! »

Et quand un ancien reste au sol en grimaçant, pas besoin de kiné :

Dirigeant : « T’inquiète, ça va passer ! »
(Un jet d’eau magique du bidon sur le mollet… et hop, debout comme neuf.)

Au coup de sifflet final, c’est l’autre Coupe de France qui commence : bière pour les vainqueurs, chips pour les guerriers.
Parce qu’ici, la troisième mi-temps c’est la plus sacrée.

La troisième mi-temps en PACA

Chez les U12 : goûter préparé par les parents – jus d’orange, Pitch, biscuits et nappes en plastique.
En Gambardella : sandwichs maison offerts aux adversaires, après un coup de bidon d’eau magique sur les blessés.
Chez les seniors : bière, chips et eau magique du bidon en cas de crampe – la potion universelle du foot amateur.

Moral de l’histoire : que tu sois un minot, un ado survolté ou un vétéran affûté à la bière, en PACA le foot ne se
résume pas aux 90 minutes. La vraie victoire, c’est toujours la troisième mi-temps.

« Au foot amateur, tout passe avec l’eau magique… sauf la gueule de bois du dimanche matin. »
– Proverbe marseillais

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Deux Categories de joueurs pour la reprise

gerald — Thu, 21 Aug 2025 15:54:56 +0000

Deux Categories de joueurs pour la reprise Brigade du Foot

Deux catégories de joueurs, gâté!

Oh collègue, assieds-toi deux minutes au café, pose ton verre et écoute : dans le foot, c’est tarpin simple, y’a toujours deux catégories de minots.
Pas trois, pas quatre. Deux, gâté. Et crois-moi, peu importe le niveau – district, amateur ou pro – la scène est la même du Vieux-Port jusqu’au Vélodrome.

Catégorie 1 : les acharnés des amicaux

Eux, tu les reconnais vite. Dès qu’il y a un match amical, ils se transforment en guerriers.
Ils courent comme des fadas, ils taclent comme si le ballon c’était une barre en or,
ils ne veulent surtout pas tanguer devant le coach.
Ces minots-là, ils ont qu’une obsession : montrer qu’ils ne sont pas des bras cassés ni une brèle.

Au café d’après, ils en parlent encore : « Bébé, t’as vu mon pressing ? J’ai récupéré trois ballons et fait deux passes décisives ! ».
Mais malgré l’énergie dépensée, malgré la sueur et la volonté, le dimanche parfois… ils restent assis au bestiaire, peuchère,
en espérant qu’un titulaire se blesse pour avoir leur chance.

Leur credo :

Prouver qu’ils méritent la place le dimanche.
Ne jamais tanguer, même cramés.
Rêver du moment où le coach les mettra dans le onze.

Catégorie 2 : les titulaires du dimanche

Et puis y’a les autres. Ceux qui ont déjà la clé du vestiaire, le nom écrit en gras sur la feuille de match.
Ces joueurs-là, collègue, ils ne se prennent pas la tête. Pendant que les premiers s’arrachent en amical,
eux, ils sont tranquilles, bronzette à la piscine, petit café à la main, musique douce dans les oreilles.

Leur secret ? Ils savent que dimanche, qu’il pleuve ou qu’il vente, ils seront titulaires.
Quand on les chambre : « Vous êtes des bras cassés, vous forcez jamais », ils rigolent :
« Bébé, on se retrouve dimanche, et on parlera sur le terrain ».

Leur routine :

Arriver calmes, concentrés, efficaces.
Jamais tanguer, même sous pression.
Inspirer confiance par leur calme et leur expérience.

Une réalité du foot, de Marseille à partout ailleurs

Dans chaque équipe de foot, des minots U15 jusqu’aux pros qui foulent le Vélodrome, tu retrouveras ce mélange :

Ceux qui se battent pour prouver qu’ils méritent une place.
Ceux qui savent qu’ils la méritent déjà.

Mais attention : la hiérarchie n’est jamais figée.
Les acharnés peuvent un jour renverser la table, et les titulaires confortables peuvent finir par tanguer
s’ils se reposent trop sur leurs acquis.
Le foot, c’est la vie : ça bouge, ça change, ça pardonne pas, gâté.

Dans le foot, y’a ceux qui se battent pour jouer… et ceux qui sont sûrs de jouer. À méditer, collègue !

Conclusion : à toi de choisir, gâté

Alors, collègue, pose-toi la question : tu veux rester celui qui fait le fada aux amicaux, courir tarpin pour espérer un regard du coach ?
Ou tu veux bosser dur chaque jour, jusqu’à devenir le mec qu’on inscrit automatiquement sur la feuille du dimanche ?

Peu importe ton choix, retiens bien une chose : à Marseille comme ailleurs, faut jamais tanguer devant le ballon.
Parce qu’au final, le foot c’est simple : tu joues, ou tu regardes.
Et crois-moi, personne n’a envie de rester au bestiaire quand le match commence, gâté.

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Souvenir des Detections de juin dans un Club de foot amateur Marseillais

gerald — Tue, 19 Aug 2025 08:01:37 +0000

Souvenir des Detections de juin dans un Club de foot amateur Marseillais Brigade du Foot

Juin à Marseille… le soleil tape, le synthé brûle, et les stades se transforment en kermesse du ballon.
C’est la saison des détections : des rêves, des mensonges, des coachs en panique et des joueurs qui débarquent comme s’ils allaient signer à l’OM.
Bienvenue dans le théâtre marseillais de l’été, là où tout le monde croit avoir sa chance… et où le coach finit chauve avant septembre.

Crédit : Brigade du Foot — reproduction autorisée avec mention de la source (brigadedufoot.com).

Juin à Marseille : le mois des détections, le mois des illusions

À Marseille, les détections commencent déjà en mai.
Et crois-moi, ça dure tout l’été. Normalement en juin c’est fini, mais à la fin août, début septembre, tu vois encore des coachs poster des annonces dans les groupes Facebook « Coach et éducateurs ».
Ils se disent : « On sait jamais, peut-être qu’un minot habitant sur la lune a oublié de venir en juin ».
C’est le mercato à rallonge du foot amateur marseillais.

« Sur invitation »… mais tout le monde débarque

Sur Facebook c’est marqué « détection sur invitation ».
Mais à Marseille, invitation = open bar.
Tous les bus de la ville déversent leurs minots. Ça descend du car comme au Vélodrome un soir de Ligue des Champions.

« Gros, si le coach il me prend pas, c’est que le coach il est nul ! »

Le gars ? Il a joué en U16 D3 au FC Jambenbois, remplaçant attitré… mais il croit qu’il s’est réveillé avec les pouvoirs de Zidane.

Les phénomènes du mois de juin

Le faux jeune : barbe poivre et sel, 27 ans, mais qui jure être né en 2006. Il a déjà un fils en U11 mais veut jouer U19.
Le hors de forme XXL : sur FIFA il fait des roulettes, mais au stade il demande le changement après deux foulées.
Le pseudo-manager : claquettes, iPhone en main, il vend trois pépites. Résultat ? Trois recalés de tous les clubs de D1/D2 de la région.
Le caméléon : lundi il s’appelle Rayan en rouge, mercredi Abdou en bleu. Nouveau prénom, même niveau claqué.
L’imposteur du textile : maillot Air Bel, Burel, Consolat… Tu crois à une pépite ? En vrai c’est celui de son cousin ou son vieux maillot U14 niveau 2.
Le short de bain : torse nu, claquettes, ambiance Prophète. Certains jouent même sans chaussettes… les orteils en PLS.
L’attaquant citron : teint jaune fluo, zéro but depuis 2019, mais il se présente comme « numéro 9 style Benzema ».

Le coach : schizophrène du mercato

Ahhh le coach en juin… c’est lui la vraie victime.
D’un côté il rêve de pépites, de l’autre il jongle avec les règles de la Ligue :

« J’ai droit à 4 mutés… mais tu sais quoi ? J’en prends 8, et je verrai sur le moment ! »
« Les joueurs de l’an dernier ? Bhaaaa… j’en garde quelques-uns car j’ai pas le choix. »
Priorité ? Les cousins, les copains, les joueurs sans histoires et les irréprochables. Les autres ? Qu’ils aillent faire des détections ailleurs !

Et tout ça, sous 40 degrés, avec les téléphones qui chauffent et les promesses des minots qui se prennent pour des pros.

Juin, le mois des coups de fil

Le coach est plus stressé que Colin Farrell dans Phone Game.
Même son arrière gauche éclaté lui dit : « Coach, j’ai des clubs qui me veulent ».
Certains négocient 50 € fixe comme si c’était Payet à l’OM.
Et toi coach ? Tu te demandes juste comment tu vas aligner 11 gars valables en septembre.

Les faux accords

Et le pire dans tout ça ? Les joueurs qui te disent :
« Coach, c’est bon, je suis avec toi cette année ».
Mais derrière, ils continuent les détections ailleurs, et au dernier moment… ils te plantent.
Pourquoi ? Parce qu’ailleurs, on leur paye la licence ou même la carte bus pour venir en retard aux entraînements.
Résultat : toi tu comptes sur eux, et tu finis à la veille du championnat à chercher un goal ou un milieu en urgence.

Le paradoxe des détections

Le plus dur dans ce cirque, c’est de garder la tête froide :
– Ne pas se laisser avoir par les spécialistes des détections (ceux qui en font plus que des matchs officiels).
– Ne pas croire que celui qui débarque avec un maillot clinquant est meilleur que ton fidèle du club.
– Et surtout, trouver le joueur qu’il te faut vraiment, pas celui qui met des roulettes pour impressionner la galerie.

Parce que malgré un mois entier de détections, à quelques jours de la reprise, les coachs sont encore là à paniquer :
« Eh, il me manque un goal, un défenseur, un milieu ! »
Résultat ? On relance des détections express en urgence, en espérant qu’un miracle débarque du bus RTM ligne 21.

Conclusion : dur métier de coach

Être coach en juin, c’est pas recruter, c’est survivre.
Entre les cousins, les faux jeunes, les vacanciers en short de bain et les joueurs fidèles que tu dois garder… c’est la jungle du foot amateur marseillais.

Bonus façon Noailles

Les détections, en vrai, c’est comme le marché de Noailles :
Y’a de tout, ça crie dans tous les sens, certains produits sont beaux de loin mais pas fiables de près,
et si tu sais pas choisir, tu repars avec un panier rempli… mais rien de vraiment utile.

Moralité : arrêtez de vous inventer des carrières.
Signez vos licences avant le 15 juillet.
Sinon, le seul terrain où vous allez briller cet été… c’est le city au Panier, pas une Ligue Méditerranée.

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